Получается, что поиск совершенства и подкладывание соломки – способ, который многие выбирают, чтобы быть принятыми такими, какие есть. Это одна из заученных до автоматизма стратегий, которой мы пытаемся удовлетворить эту потребность. Тщетно. Как будто льем воду в бездонную бочку. Невозможно принять себя, сделав всё идеально! Это разные измерения. Но мы продолжаем делать всё то же самое, не осознавая до конца, что ищем, какую потребность стремимся удовлетворить. Часто нужно нам, на самом-то деле, ощутить безусловное принятие, прежде всего, себя самой! А как этого добиться? Для начала признать свое право рисковать и ошибаться, просто потому что ты человек. Ошибки нужны, чтобы учиться. Во-вторых, прощать себе ошибки, делая это с любовью к себе.

Как же учиться на ошибках?

Кстати, а что вообще такое «ошибка»? Это ведь интерпретация какого-то действия, оценочное суждение, мешающее нам относиться к себе душевно. Одна мама считает что-то ошибкой и, говоря себе: «Это моя вина», уже загоняет себя в угол - наказана. Другая трактует свое действие как жизненный опыт. Вот здесь-то и берет начало доброе, понимающее отношение к себе. Учиться называть свои поступки опытом – путь к принятию себя. Однако, иногда мы сожалеем, что сделали что-то, и хотим, чтобы этого лучше уж не случалось. Вот такое сочетание (действие и субъективное сожаление о нем) для простоты изложения я называю «ошибкой».

Возьму пример: все родители хоть иногда кричат на детей. Не все хотят, отнюдь нет, но бывает. Некоторые об этом сожалеют. Итак, для кого-то такое действие – «ошибка», которую хочется больше не совершать. Как научиться на таком опыте, не платя дорогую цену ненависти к себе?

Первый шаг: избавляемся от чувства вины и преобразовываем его в потребность. То есть вместо того, чтобы испытывать вину и клясть себя за ошибку, предлагаю тебе осознать и прочувствовать свою потребность, не удовлетворенную твоим криком. Что это для тебя? Теплые, уважительные отношения? Мир и спокойствие? Желание способствовать здоровому развитию своего ребенка?

Шаг второй: важно прочувствовать эту потребность, а не просто понять умом. Каково это, когда в доме мир и покой? Или когда отношения между людьми чуткие и гармоничные? Ах, вот как?! И тепло разливается по всему телу. Чтобы помочь себе ощутить потребность, ты можешь вспомнить те моменты в жизни, когда эта потребность была удовлетворена.

Шаг третий: задумайся, как ты хочешь удовлетворить эту потребность сейчас. Способов для удовлетворения одной потребности миллионы. Кто-то захочет попросить прощения у ребенка, поделившись своими сокровенными потребностями и грустью, что в тот момент не смогла их удовлетворить. Другая мама решит вспомнить и вернуться к практике «три-вдоха-выдоха-потом-слова» или поискать схожую практику быстрого регулирования эмоционального состояния. Третья просто поговорит с ребенком о том, что происходит в их жизни.

И так из раза в раз ты можешь учиться на своих ошибках, менять свою жизнь, чтобы в ней было больше радости, а не срывов.

Как же прощать себя за ошибки?

Начну с ситуации, которая произошла на моих занятиях. Одна мама (дам ей псевдоним Мария) опоздав, рассказала, что тому причиной стал несчастный случай, произошедший с её полуторагодовалым сыном. В то время, как она «сидела в Фейсбуке», одним глазом следя за ребенком, он прищемил себе палец, сильно. Мария кляла себя за безалаберность и недопустимую безответственность, и была весьма далека от того, чтобы простить себя за такую серьезную ошибку. А в такие моменты нам бы уметь - наоборот – понять себя, а не наказывать за проступок. Наказанием ведь не добиться прощения.

Маршалл Розенберг, основатель Ненасильственного общения, говорил о преобразовании образа себя как плохого человека и связанного с ним чувства вины в скорбь или горе по неудовлетворенным потребностям.

На нашем занятии, после того как Мария поделилась своим состоянием, мы смогли лишь начать этот процесс. Используя эмпатию, а попросту говоря, пытаясь за осуждениями и виной услышать её неудовлетворенные потребности и более тонкие чувства, мы вместе искали её путь к прощению себя. Прислушиваясь всё внимательнее к себе, она распознала, что, когда сын прищемил палец, она была в ужасе (чувство - страх), ведь ей так важно здоровье её малыша (потребность - здоровье). Она грустила (чувство - грусть), потому что хотела бы оберегать и заботиться о нем (потребность – забота), но не смогла этого сделать в той ситуации. Такой разговор с собой – прорыв сквозь тернии осуждений и ненависти к себе.

Но это только одна сторона нашей человеческой сущности. Ведь совершая эту ошибку, Мария пыталась удовлетворить какую-то другую потребность. И правда: любое, абсолютно любое, действие – это попытка удовлетворить потребность. Когда она читала и набирала текст в Фейсбуке, она общалась с друзьями, была исключительно увлечена процессом. Вот они её потребности – общение и вовлеченность (или поток). И эти потребности ничуть не менее важны. Однако, удовлетворяя их, она на момент упустила из вида другую – заботу о ребенке, о чем теперь горько жалела. Мария на том занятии решила:

- держать во внимании все свои потребности,

- в конкретной ситуации оценивать свои возможности по удовлетворению всех их одновременно (или принять решение сделать это в разное время),

- расставлять приоритеты,

- находить альтернативные стратегии.

Научиться интегрировать все свои потребности, а в том числе, и вполне естественное стремление удовлетворять нужды других людей, не так-то легко. За этим процессом более цельного понимания себя следует нахождение стратегий, которые удовлетворяли бы как можно больше потребностей. Это часть процесса «работы над ошибках» и прощения себя.

Итак, о чем это всё?

Первое. Ошибки – естественный элемент жизни, этап процесса обучения.

Второе. Квалификация действия как ошибки представляет собой оценочное суждение. Попробуй, как только ты говоришь себе, что совершила ошибку, преобразовать это толкование в чувства и потребности.

Третье. Учиться на ошибках можно и ища альтернативные стратегии удовлетворения пострадавших в неудачном опыте потребностей.

И наконец, четвертое. Начало прощения себя - в попытке объять себя добротой, распознав все потребности, которые были живы в тебе, когда ты совершала действие, о котором сожалеешь.

Скорее всего, прочитав эту статью, ты вот так вдруг не научишься прощать себя, однако, надеюсь, получишь понимание, куда двигаться. Навык общения с самой собой «ненасильственно» приобретается посредством длительной практики. 

Предлагаю тебе начать пробовать.