Все мы испытываем вину по-разному. То она, как гигантский питон, душит и сковывает движения. Другим, несмотря на попытки не слышать её больше, она шепчет и шепчет, шипит как змеюка: “Я сссссс-дееееесь. Я, например, чувствую себя эдаким Атлантом, с взгроможденным на меня кем-то (а на самом деле-то самой собой) грузом ответственности, давящим на меня, и не дающим мне развернуть плечи, раскрыть крылья и… полететь.

А так хочется избавиться, освободиться от него! “Ну нет уж!” - говорит нам наша семья, школа, институт, и работа. “А кто будет отвечать, если не будет вины?” - настаивают бабушки, учителя и начальники. Если что-то не так – обязательно должен быть виноватый - тот, кто чувствует вину за свои поступки. И поиск этого виноватого - как будто панацея от всех бед. И мы, мамы, по многолетней привычке искать виновного, внутренне соглашаемся с обвинениями и чувствуем вину за то, что работаем или не работают, кормим грудью или смесью, даем детям слишком много свободы или наказываем, записываем ребенка в спортивную секцию или предоставляем его самому себе…

А вина нам все же зачем-то дана! Несмотря на то, что меня воспитывали, так же как и многих советских и пост-советских детей на принципах логики, разума и контроля эмоций (чтоб не мешали жить), с годами, опытом и знаниями я обрела уверенность, что каждый человек - уникальное создание, удивительное сплетение, целое, в котором важны и тело, и разум, и чувства, и душа, и что-то еще, не имеющее названия. Всё, что происходит с нами, внутри нас, имеет смысл, какое-то назначение.

Каждая эмоция, будь то радость, или раздражение, или наша “подруга” Вина - твой внутренний сигнал, что тебе что-то жизненно важно, безумно хочется видеть в своей жизни и в мире. Стоп!!! А разве не действия - причины эмоций? Ребенок не одевается, когда пора выходить - я злюсь. Я задержалась на работе и ребенок заснул без меня - виню себя. Мы привыкли связывать свои чувства с действиями. И вот начинается круговорот! Ребенок не слушается - меня это бесит - я наорала - ребенок рыдает - и тут же меня гложет чувство вины: “Ну зачем же я так сорвалась!? Да она, может, и не слышала, когда я первый раз сказала! Я ж могла и спокойно еще раз попросить...” И вот, казалось бы, мои действия стали причиной возникновения у меня вины. Но почему тогда мы так по-разному реагируем на схожие поступки? Почему одна мама чувствует себя виноватой, работая полный день, а другая рада использовать работу как способ реализовывать себя, творить, учиться, и вечером летит домой провести качественно время вместе со своей семье? А бывает, что сегодня я не могу вынести капризов моей дочери и срываюсь, а завтра - спокойна как удав - и готова вникнуть в то, что с ней происходит, и услышать от неё каково это, испытывать такую бурю эмоций в таком маленьком и еще не разобравшемся в жизни теле.

Так что вина - отнюдь не наш враг, она кричит нам (уж чтоб услышали, наконец!) о важном, о том, что нам необходимо, но в данный момент не хватает: о жажде поддержки или безопасности, а может быть, о потребности в уважении, или отдыхе, или здоровье… Вот здесь остановись… Прислушайся к своей вине. На что такое важное она указывает тебе? Я серьезно… Ответь на этот вопрос! Только помни, что потребность не связана ни с конкретными людьми, ни с конкретным местом, ни с конкретным действием, ни с конкретным временем. Это уже частичка свободы от условий. Тебе важно здоровье? Ты ценишь теплоту отношений? Ох как мечтаешь о поддержке? И отбрось все “но”: “но ничего ж уже не исправить”, “но кто-то должен что-то сделать”, или “но это ж невозможно вот просто так”. Найди свои “но”, послушай их, и отбрось - вынеси за скобки. Чувствуешь разницу между чувством вины и твоей потребностью, сокровенной мечтой?

Причина эмоций - потребности. А вина - индикатор, лакмусовая бумажка, что какие-то из них не удовлетворены именно сейчас, в тот момент, когда ты делаешь что-то, разговариваешь ли с коллегой (когда могла бы уже пойти домой) или кричишь (когда могла бы спокойно сказать). Эти действия (вкупе с мыслями) только лишь стимулируют боль, а не является ее причиной. Как-то всё это непросто звучит, да? Зато такое понимание вины придает силы, потому что ты больше не гнетешь себя за ошибки прошлого, а живешь сейчас, нацеливаясь на будущее. Ты можешь действовать, немного меняя свой мир, и ищешь способы удовлетворить свою потребность. А способов - сотни, тысячи, миллионы! Столько, сколько хватит фантазии!

Приведу пару примеров из своей жизни. Алина, мама двухгодовалого Вити, на занятиях моей родительской школы, поделилась со всеми, что чувствует себя виноватой, когда повышает голос на ребенка. Её вина говорит ей о важности уважительных, теплых отношений между людьми. И она выбрала в качестве одной из стратегий удовлетворения этой потребности – выделить конкретное время в течение дня для того, чтобы просто побыть со своим сыном. А другая мама тут же призналась, что в аналогичной ситуации понимает, как она устала и нуждается в отдыхе. В результате, она по-другому ведет себя - решив посвятить время себе - она записывается на массаж или одна уходит на прогулку.

Подводя итог, я предлагаю тебе три простых шага. Во-первых, услышав свою вину, прочувствуй ее, не прогоняя, а приветствуя. Потом спроси себя: «О чем таком важном говорит мне моя вина? Чего мне так не хватает сейчас?» Определив свою неудовлетворенную потребность, придумай 2-3 способа ее удовлетворения и сделай это что-то конкретное, помня, что ты делаешь шаг по направлению к более уравновешенной, радостной жизни.