Думаю, вот добегу сейчас до дома, до мужа или сдам детей в сад и выдохну. А ещё ведь есть опыт того, что с одним ребёнком я справляюсь, а с двумя нет. И очень интересный вопрос, что для меня значит справляться? - Вот и заметила, что справляться = слышать и принимать потребности детей. 

Несмотря на то, что практикую ННО давненько (хотя смотря с кем сравнивать))), я не обращала внимание на себя. Мой фокус, вектор внимания в большинстве случаев направлен на других. Я бросаюсь выражать эмпатию другому, когда вижу, что у него не всё в порядке или когда он просит помощи, даже не позаботившись о себе. Это как несоблюдение техники безопасности.

Много раз слышала: “сначала кислородную маску себе, потом ребёнку или рядом сидящему пассажиру”, то есть сначала самоэмпатия , понимание себя, соединение со своими чувствами и потребностями , и только из этого состояния - эмпатия другим . Иначе эмпатия может быть не от сердца. И это то, с чем я долго не хотела соглашаться. Ну как же?! - Если я вижу, что другому плохо и могу ему помочь, именно могу, а не должна. Я ж просто на автомате включаюсь в эмпатию . И ведь получается, не верю я, что все поголовно, кривя душой, говорили мне, что им помогают только из страха обидеть или из желания сохранить отношения. Секрет оказался прост и узнала я о нём будучи куратором на одном из курсов по ненасильственному общению. Это то, что лежит на поверхности. Если я выступаю в ситуации как наблюдатель, рассказ другого не трогает меня, я могу проявить ему эмпатию. Я в ресурсе, ситуация не вызывает во мне сильных негативных чувств и я наполняюсь тем, что могу быть полезной другому. 

И, наверно по привычке, я очень часто включаю эмпатию вперёд самоэмпатии. Это действительно опасно, когда я не замечаю своих чувств и потребностей в ситуациях, которые меня задевают. Почему муж не видит моё искреннее намерение помочь и присоединиться к нему? Почему я слышу обвинения в нечестности и подозрения в стремлении получить выгоду? - Мой дорогой супруг на уровне взгляда, физики тела, ощущений, энергии, если хотите, чётко улавливает, что со мной что-то не так!!!  Он вовсе не стремится меня в чём-то обвинить)) - он только выражает словами свои ощущения. А мне очень обидно слышать обвинения в неискренности. И говорить ему, что я же от всего сердца… мне действительно важно найти решение, которое подойдёт обоим… бесполезно!  Не поверит…  Он улавливает, что со мной что-то не так (но не может донести это до меня по-другому), а я то не улавливаю… не понимаю. И какое облегчение и радость я чувствую сейчас, наконец-то поняв, что он пытался мне показать. Спасибо!

Я замечаю, что обращаю внимание на себя часто из какого-то состояния протеста: всё, я больше не могу быть эмпатичной, заботиться о других, я хочу позаботиться о себе! Всё, крышечка кипящего чайника слетела. Скорее оставьте меня одну, я пойду зализывать раны: отдыхать или плакаться подружке. Для меня фраза про ответственность за собственные чувства и потребности обрела новый смысл - это ответственность за то, чтобы вовремя  замечать своё состояние и что-то делать не на пределе, а заранее.  Вроде и слышала про это много раз, и сама говорила, а кажется, что прожила на своём опыте вот только сейчас. 

Возвращаясь к рассказу о детях, ещё одна причина того, что я “заставляю” себя быть эмпатичной - моя потребность в принятии. Мне настолько важна эта потребность, что я готова терпеть любое их самовыражение, фактически не выставляя границ. Ведь папа терпеть не будет - достанет ремень и пригрозит не взять с собой . Ребёнок конечно успокоится, а потом в случайном разговоре вспомнит и зарыдает, закричит, что хочет постукать папу, что накажет его ремнём . Пугаюсь, перекладываю ответственность на мужа, бросаюсь грудью на амбразуры, защищать ребёнка и давать ему безопасное пространство. Да, нелегко себя остановить, не легко перестать играть в семейный треугольник “жертва - спасатель - преследователь” . Радуюсь, что замечаю это и вижу, что очень важно включить эмпатию к себе , сначала себе - потом всем остальным. Иначе я как сосуд с дырками на дне, сколько не наполняйся - всё вытечет.  А потом удивляюсь, почему же я вечно не в ресурсе, почему ищу поддержку на стороне. 

И сейчас я осознаю, что даже если я буду проявлять эмпатию крайне редко (хотя мне не верится, что я смогу сдержаться) опыт принятия у детей будет. Им намного важнее видеть рядом сильную, наполненную маму , ту маму, которая радуется и наполняется от общения, от того, что ребёнок делится и выражает себя, а не терпит  забыв про себя.