МИР ОТНОШЕНИЙ: теория и практика ненасильственного общения

Что делать, если ребёнок не убрал игрушки?

Меня спросили: “Как разговаривать с ребёнком, когда он не убрал игрушки” 😬

Делюсь своим видением, не претендуя на истинность, но в надежде, что кому-то будет полезно.

Итак, 1️⃣ первое, что во мне возникает - это внимание к моему состоянию. Я сейчас как? Что я чувствую, когда вижу игрушки в комнате? Я злюсь? Или может быть я так устала, что чувствую беспомощность? Или во мне поднимается отвращение, потому что в детстве меня очень часто заставляли делать то, что я не хочу, а теперь, когда я взрослая, я или вынуждена заставлять ребёнка или убираю всё сама?

Здесь важно оценить свой ресурс ⌛ Есть ли у меня сейчас энергия, время, внутренняя свобода для того, чтобы идти к ребёнку? И если нет, это тоже нормально. Я не становлюсь от этого плохой. Я просто честно признаюсь себе, что устала. Я это замечаю. А не скрипя зубами натягиваю забрало и несусь в бой. Я устала! Я человек. Это естественно.

2️⃣ Затем я ловлю контакт со своим намерением 🧭 Я хочу добиться того, чтобы игрушки были убраны и мне важна эффективность? Или сейчас мне важен контакт с ребёнком, я готова его услышать? Или же слушать не готова, но очень хочу заявить о себе, хочу быть услышана?

И, если я готова требовать - я иду именно с таким намерением. Я выбрала эффективность или может быть лёгкость. Я иду и требую, чтобы ребёнок убрал игрушки ☝ Сейчас так. В другой раз может быть по-другому. Но я делаю это осознанно.

Если мне важен контакт - я не требую 💛 Я слушаю и выражаю себя. Контакт - двухсторонняя штука. Он про готовность быть уязвимой. И про ресурсность для проявления эмпатии. Что я выберу - просить или требовать - зависит от многих факторов, в том числе от моего состояния в моменте.

3️⃣ Следующий шаг, а что сейчас с ребёнком? 👦 Он готов к контакту? Он устал? Он пытается защищаться? Он отстаивает своё право играть сколько хочет, показывает “взрослость”? Что с ним?

Я делаю предположение, гипотезу о его чувствах и потребностях. Но я не могу знать наверняка, пока не спрошу его об этом.

4️⃣ Теперь у меня есть моё намерение на контакт и 2 набора потребностей. Что я могу сделать?

У меня всегда есть варианты: пойти в самовыражение или выстроить диалог. И это не значит, что начав одно, я не могу делать другое. Я танцую, перемещая фокус внимание то на себя, то на ребёнка 👩‍👦 Это как дыхание: один вдох мне, один тебе. А вот здесь мне захотелось вдохнуть 2 раза. А здесь я готова услышать тебя.

И совсем не обязательно выражать весь этот процесс вслух. Когда я использую честное самовыражение или эмпатическое слушание, я выбираю то, что из моего внутреннего опыта хочу озвучить другому.

Если я выбираю контакт 💟, мне вообще всё равно, будут ли игрушки убраны. Но, кстати, обычно игрушки оказываются на местах с большой лёгкостью после того, как контакт установлен.

Если важна эффективность 💯 - ок, сегодня я выбрала эту потребность. Так тоже можно!

И помните, потребности никогда не конфликтуют. В них нет привязки к месту, времени, другим людям, конкретным действиям и предметам.

P.S. 😄 Если вам не понятны слова “самовыражение” и “эмпатическое слушание”, какие-то загадочные потребности и в чём их разница со стратегиями, не пугайтесь! Приходите на базовый курс, где мы постепенно разбираемся со всеми ключевыми понятиями ненасильственного общения.